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121 lustig und lustig Humor Phrasen (kurz)
Ich überlasse dir das Beste lustige und lustige Sätze von Humor Sie werden Sie den Tag aufheitern und sie werden Sie zum Lachen bringen. Sie sind witzige, witzige und schelmische Zitate von anonymen Autoren und berühmten Autoren wie Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud oder Woody Allen.
Es ist bewiesen, dass Humor gut für Wohlbefinden und Glück ist. Es hilft Stress abzubauen und die Schwierigkeiten des Lebens aus einer positiveren Perspektive zu sehen.
Vielleicht interessieren Sie sich auch für diese sarkastischen Sätze, diese von Woody Allen oder von Groucho Marx.
Lustige Zitate zum Lachen
-Wenn wir nicht in der Nacht essen sollten, warum gibt es ein Licht im Kühlschrank?
Ein Polizist stoppte mich und sagte mir "Papers", also sagte ich "Schere, ich gewinne!" Und ging.
-Wenn ich den Preis aus Faulheit gewinnen würde, würde ich jemanden schicken, um es für mich abzuholen.
Meine Brieftasche ist wie eine Zwiebel, wenn ich sie öffne, bringt mich das zum Weinen.
-Leben ist kurz. Lächle, während du noch Zähne hast.
- Beurteile nie ein Buch für seinen Film.
-Wenn die Leute mir sagen "Du wirst das am Morgen bereuen", schlafe ich ein, bis ich am Nachmittag aufwache, weil ich ein Problemlöser bin.
Um die Zeit fliegen zu lassen, wirf die Uhr aus dem Fenster.
- Eine ausgewogene Ernährung ist ein Cupcake in jeder Hand.
- Heute hat mir jemand gesagt, ich sei faul. Fast hätte ich ihm geantwortet.
-Ich habe eine riesige Liste von Dingen für heute gemacht. Ich kann einfach nicht herausfinden, wer es tun wird.
- Mein Freund, erinnere dich, dass es ohne Dummheit keine Intelligenz geben würde, und ohne Hässlichkeit würde Schönheit nicht existieren, also braucht die Welt dich doch.
-Mein Smartphone ignoriert mich, ich klicke immer auf den Home-Button und wenn ich mich umschaue, bin ich noch auf der Arbeit.
- Als dein bester Freund werde ich dich immer aufheben, wenn du fällst, nachdem ich zu Ende gelacht habe.
- Wenn Cinderellas Schuh perfekt passt, warum ist sie dann gefallen?
- Ich frage mich, wie die Fahrradpolizei Leute verhaftet. "Nun, geh in den Korb."
-Mein und mein Bett sind perfekt füreinander, aber mein Alarm versucht immer wieder, uns zu trennen.
-Ich habe mein Passwort überall auf "inkorrekt" geändert. Auf diese Weise, wenn ich es vergesse, erinnert es mich immer: "Ihr Passwort ist falsch".
-Was mache ich, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen? Ich atme ein und aus.
-Ich wollte nur, dass du weißt, dass sich jemand um dich kümmert. Nicht ich, aber jemand.
- Liebe Mathematiker, bitte, wachsen und lösen Sie Ihre eigenen Probleme, ich habe es satt, sie für Sie zu lösen.
- In der Nacht kann ich nicht schlafen. Am Morgen kann ich nicht aufstehen.
- Tue nichts ist schwierig, du weißt nie wann du fertig bist.
Mein Ziel an diesem Wochenende ist es, sich zu bewegen, gerade genug, damit die Leute nicht denken, dass ich tot bin.
"Manchmal wünschte ich, ich wäre ein Oktopus, also könnte ich acht Leute gleichzeitig treffen.
Manche Menschen sind wie Wolken. Wenn sie gehen, ist es ein heller Tag.
- Eine Kakerlake in meinem Zimmer zu sehen ist nicht gruselig. Es ist, wenn es verschwindet.
- Weißt du nicht, wo deine Kinder im Haus sind? Schalten Sie das Internet aus und sie werden angezeigt.
-Sonnenbrillen: Sie ermöglichen es Ihnen, Menschen zu betrachten, ohne gefangen zu werden. Es ist wie Facebook im wirklichen Leben.
- Vielleicht, wenn wir den Leuten sagen, dass das Gehirn eine Anwendung ist, beginnen Sie es zu benutzen.
Es macht immer Spaß, bis jemand verletzt wird. Dann ist es sehr witzig. Bill Hicks.
-Ich dachte immer, ich bin unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht sicher.
- Wenn das Telefon nicht klingelt, bin ich es. - Jimmy Buffet.
"Jetzt fange ich an, mich zu erinnern. Aber ich erinnere mich an nichts!" Homer Simpson.
- Wichtig ist nicht zu wissen, sondern das Telefon desjenigen, der es weiß. Anonym
- Meine Plastikpflanzen sind gestorben, weil ich sie nicht bewässerte. - Mitch Hedberg.
- Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist ein fantastisches Gefühl. - Anonym.
- Das erste Mal habe ich in der Kirche gesungen; Zweihundert Menschen wechselten ihre Religion Fred Allen.
-Ich bin nicht faul, ich bin in einer Art, Energie zu sparen.
- Zeit ist kostbar, misshandle sie weise.
-Facebook-Zeitverschwendung seit 2004.
- Der einzige Grund, warum ich fett bin, ist, dass dieser kleine Körper solch eine Persönlichkeit nicht ertragen kann.
-Mein Psychiater sagte mir, er sei verrückt und ich bat um eine zweite Meinung. Er sagte mir, er sei auch hässlich. Rodney Dangerfield.
-Die Männer sind wie Bankkonten. Je mehr Geld, desto mehr Interesse erzeugen sie. Mark Twain.
- Wenn Sie die Person, die für die meisten Ihrer Probleme verantwortlich ist, rausschmeißen könnten, könnten Sie sich nicht in einen Monat setzen - Theodore Roosevelt.
Ich schaute auf meinen Stammbaum und stellte fest, dass ich die Kröte war. Rodney Dangerfield.
-Die Leute, die denken, dass sie alles wissen, sind ein großer Ärger für das, wenn wir alles wissen. Isaac Asimov.
- Wenn du verliebt bist, sind es die herrlichsten zweieinhalb Tage deines Lebens. - Richard Lewis.
-Ich denke, wenn das Leben Ihnen Zitronen gibt, sollten Sie Limonade machen. Und versuche jemanden zu finden, dem das Leben Wodka gibt und eine Party hat. - Ron White.
Ein Tag ohne Sonne ist, weißt du, die Nacht. Steve Martin.
- Denk immer daran, dass du absolut einzigartig bist. Genau wie alle anderen. - Margaret Mead.
-Procasting hält mit dem Tempo von gestern Schritt. - Don Marquis.
-Ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen. Rodney Dangerfield.
Ein Wort an die Weisen ist nicht nötig - die Dummen sind diejenigen, die Rat brauchen. - Bill Cosby.
-Die sexuelle Inaktivität ist gefährlich, es produziert Hörner.-Anonym.
- Der Verstand einer Frau ist sauberer als der der Männer: Sie putzen ihn öfter - Oliver Herford.
- Ich habe herausgefunden, dass es nur einen Weg gibt, mager auszusehen: Geh mit fetten Leuten aus. - Rodney Dangerfield.
- Zuerst Tatsachen, dann kannst du sie nach deinen Wünschen verzerren. Mark Twain.
Ein erfolgreicher Mann ist jemand, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann finden kann. - Lana Turner.
- Ich wollte immer jemand sein, aber jetzt merke ich, dass ich genauer hätte sein sollen. - Lily Tomlin.
Es ist unglaublich, dass die Nachrichten, die jeden Tag in der Welt passieren, immer in die Zeitung passen. Jerry Seinfield.
-Laugh und die Welt wird mit dir lachen, schnarchen und allein schlafen.- Anthony Burgess.
-Der Wein ist der Beweis dafür, dass Gott uns liebt und uns gerne glücklich sieht.- Benjamin Franklin.
- Sie sagen, dass die Ehe im Himmel gemacht wird. Aber auch Blitz und Donner Clint Eastwood.
- Ich weigere mich, Teil eines Clubs zu sein, den ich als Mitglied hatte. - Groucho Marx.
-Alle Frauen können glamourös sein. Du musst nur still stehen und dumm aussehen. Hedy Lamarr
"Ich zweifle nicht daran, dass ich meine Feinde verdient habe, aber ich glaube nicht, dass ich meine Freunde verdient habe." Walt Whitman.
Ich sah eine Frau, die ein Sweatshirt trug, auf dem Guess stand. Ich sagte Schilddrüsenprobleme? -Arnold Schwarzenegger.
Es gibt nur drei Dinge, die Frauen im Leben brauchen: Essen, Wasser und Komplimente. Chris Rock.
-Ich hasse die Hausarbeit! Du machst die Betten, räumst das Geschirr ab und sechs Monate später musst du von vorne anfangen. "Joan Rivers.
-Wenn Sie wollen, dass Ihre Frau Ihnen zuhört, sprechen Sie mit einer anderen Frau; Es wird ganz Ohr sein, Sigmund Freud.
Sorgen Sie sich nicht, Versuchungen zu vermeiden. Wenn du älter wirst, werden sie dich meiden.-Joey Adams.
- Ich mag lange Spaziergänge, besonders wenn sie von Leuten gemacht werden, die mich belästigen.- Fred Allen.
-Ich liebe die Fristen. Ich mag das pfeifende Geräusch, das sie beim Fliegen machen. Douglas Adams.
- Das Einzige, was ich in diesem Leben bereue, ist nicht jemand anderes. - Woody Allen.
- Nächste Woche kann es keine Krise geben. Mein Terminplan ist schon voll. Henry A. Kissinger.
-Ich trinke nie Wasser wegen der unangenehmen Dinge, die Fische darin machen.-W.C. Felder.
- Ich wusste, dass es ein unerwünschtes Baby war, als ich sah, dass die Spielsachen in meinem Badezimmer ein Toaster und ein Radio waren. - Joan Rivers.
"Das Alter spielt keine Rolle, es sei denn, du bist ein Käse." Luis Buñuel.
Wer sagt, er kann Frauen durchschauen, verliert viel. "Groucho Marx.
- Ich habe nie das meiste von dem gesagt, was ich gesagt habe. - Yogi Berra.
- Wenn Sie wollen, dass sie denken, dass Sie ein Lügner sind, sagen Sie immer die Wahrheit. - Logan Pearsall Smith.
Ein Pessimist ist eine Person, die zu viele Optimisten gehört hat. - Don Marquis.
- Nur die Mittelmäßigen sind immer in Bestform. - Jean Giradoux.
- Du musst niemals einen gefallenen Mann treffen, du kannst aufstehen.
Ich rannte, aber die Eiswürfel fielen von meinem Glas. David Lee Roth.
- Ich brauche dich nicht, um mich an mein Alter zu erinnern. Ich habe eine Blase, die das für mich tut. Stephen Fry.
-Ich habe versucht, nichts über viele Dinge zu wissen, und ich war ziemlich erfolgreich.-Robert Benchley.
Das Heilmittel für eine Obsession: Holen Sie sich ein anderes. Maurer Coooley.
Bevor ich deine Fragen ablehne, erkläre ich, offen zu sein. "Ronald Reagan.
"Ich verdiene diesen Preis nicht, aber ich habe Arthritis und ich verdiene es auch nicht." Jack Benny.
- Der Fernseher kaut Kaugummi für die Augen. - Frank Lloyd Wright.
-Compro teure Anzüge. Sie sehen billig aus, Warren Buffett.
- Ich bin wegen meiner Größe nicht in die Schachmannschaft eingetreten. - Woody Allen.
Die Männer sind so loyal wie ihre Optionen. Bill Maher.
»Ich glaube nicht an ein Leben nach dem Tod, obwohl ich Unterwäsche wechseln werde.« Woody Allen.
-Ich wurde in sehr traurigen Umständen geboren. Meine zwei Eltern fühlten sich sehr traurig. Norman Wisdom.
- Ich würde dich gerne küssen, aber ich habe mir nur die Haare gewaschen. - Bette Davis.
- Ich verbrachte ein Jahr in dieser Stadt, einen Sonntag. George Burns.
Als ich geboren wurde, schuldete ich zwölf Dollar. George S. Kaufman.
-Wenn es dir zuerst nicht gelingt, beschuldige deine Eltern.- Marcelo Cox.
- Wenn Gott wollte, dass wir fliegen, hätte er uns Eintrittskarten gegeben. Mel Brooks.
- Ich habe Möbel verkauft, um zu leben. Das Problem ist, dass sie mir gehörten. Les Dawson.
-Ich muss zum Augenarzt gehen, aber ich sehe nie den Moment.-Anonymous.
Ich glaube nicht, dass jemand seine Autobiographie bis nach dem Tod schreiben sollte. Samuel Goldwyn.
-Das Überflüssige, etwas sehr Notwendiges.-Voltaire.
Alles ist lustig, während es jemand anderem passiert. Will Rogers.
- Ich erhielt Aufmerksamkeit, weil ich in der Schule lustig war und vorgab, verspätet zu sein und mit einer deformierten Hand herumzuspringen.- Leonardo DiCaprio.
- Wenn der Berg zu dir kommt, lauf, weil er zusammenbricht. - Anonym.
Einige Dinge sind besser, sie nicht zu sagen. Aber ich werde betrunken, und ich sage es trotzdem.
- Ich bin so schlau, dass ich manchmal kein einziges Wort von dem verstehe, was ich sage. Oscar Wilde.
- Er leiht Geld von einem Pessimisten. Sie erwarten nicht, zu ihnen zurückgebracht zu werden. - Anonym.
- Der Weihnachtsmann hatte die richtige Idee: Besuche die Leute einmal im Jahr - Víctor Borge.
-Wenn es keine Elektrizität gäbe, würden wir alle mit Kerzen fernsehen.- George Gobal.
Eine Berühmtheit ist eine Person, die ihr ganzes Leben lang arbeitet, um bekannt zu werden, dann setzt sie eine dunkle Brille auf, um nicht erkannt zu werden. - Fred Allen.
- Eine Schlussfolgerung ist der Ort, wo man des Denkens überdrüssig wird. - Arthur McBride Bloch.
Als ich ein Kind war, war das Tote Meer einfach krank. George Burns.
- Ich kann nicht verstehen, warum eine Person ein Jahr damit verbringen würde, einen Roman zu schreiben, wenn er leicht einen für ein paar Dollar kaufen kann. - Fred Allen.
- Nur wenn sie ein Baby ist, kann es einer Frau gelingen, einen Mann zu verwandeln. - Natalie Wood.
- Rezession ist, wenn ein Nachbar seinen Job verliert. Depression ist, wenn du deine verlierst.-Ronald Reagan.
Liebe auf den ersten Blick endet bei der zweiten. Anonymous.
- Das Schlimme ist, nicht in den Wolken zu leben, sondern unterzugehen.
- Unangemessen macht mir Spaß. Unhöflich zu sein ist sehr witzig.-Zach Galifianakis.
-Die besten Dinge im Leben machen dich fett, betrunken oder schwanger werden.
-Leben ist zu kurz, um die ganze Zeit ernst zu sein. Wenn du nicht lachen kannst, ruf mich an und ich werde dich auslachen.
- Als Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.
Alles macht Spaß, solange es jemand anderem passiert. Will Rogers.
-Sieh nicht, dass du eine hässliche Person bist, denke du bist ein wunderschöner Affe.
- Mein Psychologe hat mir gesagt, dass der beste Weg, inneren Frieden zu erreichen, darin besteht, zu beenden, was ich angefangen habe. Bis jetzt habe ich zwei Tüten M & Ms und einen Schokoladenkuchen fertig. Ich fühle mich schon besser - Dave Barry.
-Ich bin zu faul, um faul zu sein.
-Der beste Teil der Arbeit geht am Ende des Tages nach Hause.
- Jedes Wochenende möchte ich mehr tun als nichts zu tun.
- Meine Nachbarn hören gute Musik. Mag es oder nicht.
- Ich habe so gut gelernt, dass ich am Tag, an dem ich meinen Abschluss gemacht habe, die Universität verklagt habe, ich habe den Fall gewonnen und sie haben mir meine Studiengebühren zurückerstattet - Fred Allen.
- Niemand ist wirklich verheiratet, bis er alle Worte versteht, die seine Frau ihm nicht sagt.
"Als ich groß bin, habe ich gemerkt, dass es jedem unmöglich ist, jedem zu gefallen, aber jeden wütend zu machen, ist ein Kinderspiel.
- Wenn Gehirn und Herz gegeneinander kämpfen, leidet immer die Leber.
- Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht echt sind. Aber manchmal sind deine Ideen absolut großartig.
-Ich liebe meine Arbeit, nur wenn ich im Urlaub bin.
- Der gesunde Menschenverstand ist wie ein Deo. Die Leute, die es am meisten brauchen, benutzen es nie.
- Natürlich habe ich ein Talent. Ich bin sehr gut im Bett. Manchmal schlafe ich mehr als 9 Stunden hintereinander.
- Manchmal gebe ich vor, normal zu sein, aber es wird langweilig und dann werde ich wieder ich selbst.
-Mein und mein Bett, wir sind perfekt füreinander, aber mein Wecker versucht ständig uns zu trennen.
- Am Ende des Tunnels ist immer Licht. Wenn nicht, dann ist es kein Tunnel.
- Eines Tages wird dein Prinz blau kommen. Meiner nahm die falsche Richtung, verlor sich und ist sehr stur, um nach dem Weg zu fragen.
- Geld kauft dir kein Glück, aber es macht das Elend erträglicher.
- In dem Moment, in dem ein Mann erkennt, dass sein Vater Recht hatte, hat er einen Sohn, der glaubt, dass er falsch liegt. - Charles Wadsworth.
-Felicity hat eine große Familie, liebevoll, aufmerksam und nah, in einer anderen Stadt.-George Burns.
- Sie sagen: "Versuche das nicht zu Hause", also gehe ich zu deinem, um es zu versuchen.
-Die Hypochondrie ist die einzige Krankheit, die ich nicht habe.
- Ich könnte früh aufstehen und Sport treiben, oder ich könnte im Lotto gewinnen. Die Wahrscheinlichkeiten sind gleich.
- Ich habe nie ein Gesicht vergessen, aber in Ihrem Fall werde ich gerne eine Ausnahme machen.- Groucho Marx.
- Organisierte Menschen sind einfach zu faul, um nach ihren Sachen zu suchen.
-Niemals testen, wie tief das Wasser mit beiden Füßen ist.
- Tut mir leid, wenn Sie Recht hätten, würde ich Ihnen zustimmen. - Robin Williams.
-Der Alkohol löst kein Problem, aber keine Milch.
- Ich gebe Ihnen einen Tipp: Sagen Sie in einem Vorstellungsgespräch, dass Sie nicht bereit sind, 110 Prozent zu geben. Es sei denn, der Job ist ein Statistiker. Adam Gropman.
-Ich wollte dir nur sagen, dass sich jemand kümmert, nicht ich, aber jemand kümmert sich darum.
-Wenn ich niemand bin und niemand perfekt ist, dann bin ich perfekt.
-Wenn das Leben Melonen gibt, könnten Sie Legastheniker sein.
Faulheit ist nur die Angewohnheit zu ruhen, bevor du müde wirst. Jules Renard.
Warum ist am Ende des Monats so viel Geld übrig? John Barrymore.
-Die Stille ist Gold. Wenn du keine Kinder hast, wird Verdacht.
- Ich denke, wir müssen alle unsere Steuern mit einem Lächeln bezahlen. Ich habe es versucht, aber sie wollten Bargeld.
-Ich hasse Moskitos, sage ich, ich weiß, ich bin köstlich, aber ich liefere keine Verkostungen.
- Es scheint so, als würde ich nichts tun, aber in meinem Kopf bin ich sehr beschäftigt.
- Die Freunde kommen und gehen, aber die Feinde bleiben und sammeln sich an.
- Manchmal trinke ich Wasser, nur um meine Leber zu überraschen.
-Ich brauche keinen Friseur, mein Kissen kämmt mein Haar jeden Morgen auf verschiedene Arten.
-Warum sagen Leute "ohne zu beleidigen", kurz bevor Sie beleidigt werden?
-Die Leute haben das Recht, dumm zu sein. Manche Leute missbrauchen dieses Privileg.
- Gott hat die Welt erschaffen, alles andere wird in China gemacht.
- Keine Sorge, wenn Plan A fehlschlägt.Das Alphabet hat noch 26 Buchstaben.
-Die Bank ist ein Ort, der dir Geld leiht, nur wenn du beweisen kannst, dass du es nicht brauchst.
-Licht reist schneller als Ton. Deshalb erscheinen manche Leute hell, bis sie reden. - Steven Wright.
- Du weißt, dass du alt wirst, wenn die Kerzen auf deinem Geburtstagskuchen mehr kosten als der Kuchen selbst.
- "Revenge" klingt zu aggressiv, deshalb ziehe ich es vor, es "den Gefallen zu erwidern".
- Wenn ich Selbstmord begehen wollte, würde ich an die Spitze deines Ego klettern und auf deinen IQ-Level springen.
Es tut mir leid für die schlechten, schrecklichen und gewissen Dinge, die ich dir gesagt habe.
-Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.
- Wenn eine Frau "Was?" Sagt, hat sie dich nicht gehört. Es gibt Ihnen die Möglichkeit, das zu ändern, was Sie gesagt haben.
-Wenn die Leute hinter deinem Rücken schlecht über dich reden, dann wirf dich weg.
-Wenn deine Eltern nie Kinder hatten, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du es auch nicht tust.
- Wenn sich eine Tür schließt, sollte sich eine andere Tür öffnen, aber falls nicht, dann treten Sie durch das Fenster ein.
- Die Quallen haben 500 Millionen Jahre als Spezies überlebt, ohne ein Gehirn zu überleben. Dies gibt genug Menschen Hoffnung.
Das Problem mit dem Leben ist, dass wenn Sie wissen, wie man Frauen wie ein Buch liest, Ihre Bibliotheksmitgliedschaft bereits abgelaufen ist. Milton Berle.