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Die 100 besten Phrasen von Sheldon Cooper
Ich überlasse dir das Beste Sheldon Cooper Sätze, Persönlichkeit der Fernsehserie The Big Bang Theory, interpretiert von dem amerikanischen Schauspieler Jim Parsons.
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"Ich habe mit Applaus gerechnet, aber ich nehme an, dass eine betäubte Stille genauso angebracht ist.
- Ich höre mir immer zu. Es ist einer meiner größten Freuden im Leben.
-Ich bin ein Fan von allen Dingen, die versuchen, echten menschlichen Kontakt zu ersetzen.
- Wenn es dir nichts ausmacht, würde ich gerne aufhören, dir zuzuhören.
- Wissen Sie, in schwierigen Zeiten wie diesen nehme ich normalerweise eine größere Kraft in Anspruch als meine. Star Trek
-Ich würde gerne einige vorgeschlagene Änderungen in unserem Zusammenleben Vereinbarung zwischen Abteilungs-Partnern, insbesondere in Bezug auf die nervigen persönlichen Gewohnheiten von Penny überprüfen. Ich habe eine Liste. Sein Missbrauch der Phrase "Oh für Gott" ist Nummer 12.
- Wenn unser Äußeres so gut ist, warum hat die menschliche Rasse Tausende von Jahren damit verbracht, ihr Inneres zu perfektionieren?
Deine Meinung ist ungenau und unerwünscht.
-Ich bin ein Schütze, der wahrscheinlich mehr sagt, als du wissen musst. -Penny
Ja, es sagt uns, dass Sie Teil der massiven kulturellen Täuschung sind, in der man glaubt, dass die scheinbare relative Position der Sonne in Bezug auf Konstellationen, die bei der Geburt willkürlich definiert wurden, in gewisser Weise Ihre Persönlichkeit beeinflusst. -Sheldon.
- Es ist keine Magnetresonanz. Der orbitofrontale Kortex ist beleuchtet, weil er an dich dachte.
Sie fühlten sich von meiner Intelligenz bedroht und sie sind zu dumm, um zu erkennen, dass sie mich deshalb hassten.
-Gut, dich zu treffen. Ich bewundere deine Arbeit sehr. Nicht jeden Tag habe ich das Vergnügen jemanden zu treffen, dessen Lebensabenteuer im Hodensack meines Helden begann.
- Ich habe darüber nachgedacht, was du mir erzählt hast, und ich denke, es könnte das Maskottchen einer superintelligenten Rasse von Aliens sein.
- Verstehst du mich wirklich? Hast du gerade den Nobelpreis gestohlen, den du an der Bar gewonnen hast?
- Unsere Babys werden schlau und schön sein. -Leonard
- Ohne imaginär zu erwähnen. -Sheldon.
- Es ist unbestreitbar, dass ich Gefühle für dich habe, die auf keine andere Weise erklärt werden können. Für einen Moment überlegte ich, ob ich einen mentalen Parasiten hätte, aber es scheint noch unwahrscheinlicher. Die einzige Schlussfolgerung war Liebe.
- Meine Mutter sagt, wenn wir Menschen zu unserem eigenen Nutzen täuschen, bringen wir Jesus zum Weinen.
Nun, wir haben zu Abend gegessen, wir haben ein paar Spiele gespielt und dann habe ich die Nacht verbracht. Oh, und Sie werden froh sein zu wissen, dass ich jetzt ein viel besseres Verständnis von "Freunden mit Vorteilen" habe.
- In der Technik verwirklichen angelernte Arbeiter die Vision derjenigen, die denken und träumen.
- Wissen Sie, sie gaben mir zu verstehen, dass es eine ganze Stadt in Nevada gibt, die Menschen wie Howard dabei hilft, ihre Probleme zu vergessen. Sie werden durch neue Probleme wie Alkoholismus, Spielsucht und sexuell übertragbare Krankheiten ersetzt.
-Silence! Wie viel mehr sollte ich erwarten, um mich zu rächen?
-Das ist ein semantisch null Satz.
-Sie haben mir kein Geschenk gegeben, Sie haben mir eine Verpflichtung gegeben.
-Das ist die Sauce, die meine Mutter benutzt. Er mag es, italienisches Essen zu kochen, weil es nach ihr das Essen ist, das die Römer Jesus essen ließen.
- Biologisch gesehen ist Howard durchaus berechtigt, nach einem optimalen Partner für die Verbreitung seiner genetischen Linie zu suchen, und wenn das im Interesse der Menschheit wäre, wäre das natürlich eine ganz andere Frage.
-Guys, du hast vielleicht ein Gelato mit Stan Lee gegessen, außer dass du sie dazu gebracht hast, Comics zu signieren, aber ich habe das Innere deines Hauses gesehen und einen Antrag auf Unterlassungsanspruch bekommen.
-Mein neuer Computer bringt Windows 7. Windows 7 ist viel benutzerfreundlicher als Windows Vista. Das mag ich nicht
-Sheldon, warum ist dieser Brief im Müll? -Leonard.
"Nun, es gibt immer die Möglichkeit, dass sich der Müll spontan um den Brief herum gebildet hat, aber Ockhams Messer wird darauf hindeuten, dass jemand ihn dorthin geworfen hat. -Sheldon.
- Da ich selten Umarmungen gebe, bin ich auf deine Erfahrung angewiesen, um zu wissen, wie lange sie dauern sollte.
Oh, ein intelligenter Euphemismus, obwohl er obsolet ist, um auf einen unzureichenden Blutfluss zum männlichen Geschlechtsorgan hinzuweisen.
- Das Risiko, dass Sie sich den Hals schneiden, ist sehr gering. Auf der anderen Seite ist das Risiko einer schweren Verbrennung eine echte und ständige Gefahr.
-Wenn du mit dem Bullen kommst, bekommst du mit seinen Hörnern. Ich werde dir zeigen, wie "Cuckold" dieser Bulle sein kann.
-Dann ist es entschieden. Amy's Geburtstagsgeschenk wird meine Genitalien sein.
-Ich bin super intelligent. Ich schloss mit 14 Jahren das College ab. Während mein Bruder damit beschäftigt war, eine STD zu bekommen, war ich damit beschäftigt, meinen Doktortitel zu bekommen. Penicillin kann mir das nicht nehmen.
- Warum bist du so dumm? Dies ist auch rhetorisch. Tut mir leid, dass du das hören musstest.
- Nur wenn sie weiterhin Schimpansen in den Weltraum schicken, kann sie einen Beitrag zur Wissenschaft leisten.
- Ich muss nicht urinieren. Ich bin ein Lehrer meiner eigenen Blase.
- Du kannst kein halbes Sandwich machen. Wenn es kein halbes Sandwich ist, dann ist es nur ein kleines Sandwich.
-Sie scheinen zu viel Mühe zu haben, um Geschlechtsverkehr zu bekommen. Hast du keinen Zugang zu Frauen, die es für Geld tun würden?
-Was haben wir hier? Es ist nur Will Wheaton. Der Grüne Goblin meines Spiderman, der Papst Pablo V meines Galileo und der Internet Explorer meines Firefox.
- Ich sage nichts. Ich biete dir nur einen Gesichtsausdruck an, der verrät, dass du verrückt bist.
Das richtige Tier, um einen hybriden Supersoldaten zu erreichen, ist der Koala. Du würdest mit einer Armee enden, die so süß ist, dass sie nicht angegriffen werden kann.
- Guten Abend. Und wenn es eine Apokalypse gibt, viel Glück.
-Die Leute sollten Chips haben, die explodieren, wenn sie etwas Dummes sagen, in ihre Schädel implantiert.
- Interessanterweise funktioniert Sex noch besser als Schokolade, um das Verhalten zu ändern. Ich frage mich, ob das jemand bemerkt hat?
- Du sagst also, dass Freundschaft eine inhärente Verpflichtung beinhaltet, Vertrauen zu bewahren? Interessant Aber ich werde dir noch eine Frage stellen, und vielleicht hätte ich damit anfangen sollen. Wann wurden wir Freunde?
- Zu meiner Verteidigung begann ich mit dem Satz: "mit allem Respekt".
-Ich bin mir bewusst, dass die Art und Weise, wie Menschen sich fortpflanzen, unordentlich und unhygienisch ist, und da ich seit drei Jahren in Ihrer Nähe lebe, weiß ich auch, dass es laute und unnötige Appelle an eine Gottheit erfordert.
"Anscheinend kannst du keinen Supercomputer der Regierung hacken und dann versuchen, Uran zu kaufen, ohne dass das Department of Homeland Security deiner Mutter klatscht.
-Wenn Sie interessiert sind, weiß ich auch alles über das Braten von Fleisch, das kein Hühnchen ist, als wäre es Hühnchen.
- Was für einen Computer hast du? Und erzähl mir bitte keine Weiße.
- Die Idee, einen anderen Menschen finden zu müssen, um sein Leben zu teilen, hat mich immer verblüfft. Vielleicht bin ich selbst zu interessant.
-Ich sorge mich? (Leonard bestreitet). Dann leide still.
- Ich habe nie gesagt, dass du nicht gut in dem bist, was du tust. Nur was du tust, ist es nicht wert.
- Ich vergesse normalerweise, dass andere Leute Einschränkungen haben. Das ist so traurig.
- Hallo Penny, ich erkenne, dass du deinen primitiven biologischen Bedürfnissen gegenüber stehst, ein Leben voller schlechter Entscheidungen, die zu dir kommen könnten, könntest du es unterbrechen?
- Natürlich wird es nicht gut sein! Veränderung ist nie gut! Sie sagen das, aber es ist nicht wahr.
-Ich versichere Ihnen, Sie werden es bereuen, wenn Sie Ihr Geld für einen iPod ausgeben, wenn Microsoft Ihren ausnimmt.
-Sie sind an meiner Stelle!
-Das ist Leonard. Er ist dein bester Freund auf der Welt. Manchmal wird es ärgerlich, aber du kannst deinem Leben vertrauen. Und es macht mehr Dinge, als du auflisten könntest.
- Ich weiß nicht wie, aber er betrügt! Niemand kann in diesem Spiel gleichzeitig so attraktiv und so geschickt sein.
- Sie beteiligen sich nicht an unserer Koexistenzvereinbarung zwischen den Abteilungspartnern. Die Vereinbarung stimmt mit dir überein.
- Ich würde niemals einen Teleporter benutzen, weil das ursprüngliche Sheldon an einem Ort aufgelöst werden müsste, um ein neues Sheldon in einem anderen zu erschaffen.
-Sie geben mir Ethylalkohol, 40 Milliliter. (fragt den Barmann).
- Durch die Halle gehen? Hast du Marihuana geraucht?
"Oh, Schwerkraft, du bist eine herzlose Schlampe.
- Es gibt eine dünne Linie zwischen falsch zu sein und visionär zu sein. Leider muss man ein Visionär sein, um es zu realisieren.
- Ich fühle mich wie ein Teenager-Schwarm!
- Es gibt keinen Grund zu weinen. Man weint, wenn er traurig ist. Zum Beispiel weine ich, weil andere dumm sind und das macht mich traurig.
-Nein, nein, ich höre zu. Ich brauche nur eine Minute, um diese Dummheit sofort zu verarbeiten.
-Bazinga!
-Ich trau den Banken nicht. Ich denke, wenn die Roboter rebellieren, werden die Geldautomaten die Angriffsfronten anführen.
-Sie sind nicht Isaac Newton. -Leonard.
Nein, nein, das stimmt. Die Schwerkraft wäre mir ohne den Apfel offensichtlich gewesen. -Sheldon.
-Wenn Sie genug Startkapital und ausreichende Forschungseinrichtungen hätten, könnte es Batman sein.
Ich werde den Rest meines Lebens hier in Texas verbringen und versuchen, den Kreationisten Evolutionisten beizubringen.
- Ich möchte betonen, dass ich an der Spitze meines Berufes stehe, während Sie über diesen kindischen Tisch vorgehen.
Das ist eine falsche Äquivalenz. "Mehr" bedeutet nicht "glücklich". Wenn in dieser Wohnung zweitausend Menschen wären, würden wir feiern? Nein, wir würden ersticken!
-Es muss demütigend sein, in so vielen Aspekten ein Verlierer zu sein.
- Zum Glück können die Dinge, die meine Freundin getan hat, auf sie aufpassen.
-Sheldon, hast du das Passwort für das drahtlose Internet wieder geändert? -Penny.
-Ja, es ist "Penny bekommen Sie Ihr eigenes WiFi", ohne Leerzeichen. -Sheldon.
- Glaubst du nicht, dass ich es wissen würde, wenn ich etwas falsch mache?
-Was zur Hölle kannst du sagen "dreckige Socke" und "entspanne" im selben Satz?
Für die Aufzeichnung könnte das Treffen neuer Leute uns töten. Sie könnten Killer oder Wirte von ungewöhnlichen Krankheitserregern sein. Und ich bin nicht verrückt, meine Mutter brachte mich zu Tests.
-Bazinga! Es ist mir egal
-Ich kann nicht unmöglich sein, ich existiere! Ich bin sicher, dass Sie sagen wollten: "Ich gebe auf, er ist unwahrscheinlich".
-So Sheldon, du sagst wir sind deine X-Männer? -Penny.
Nein Die X-Männer wurden als das "X" benannt, das den Namen Charles Xavier enthält. Ich bin Sheldon Cooper. Dann wären sie eher meine C-Männer. -Sheldon
- Tut mir leid! Habe ich dich beleidigt? In gewisser Weise hängt Ihre Körpermasse mit Ihrem Selbstwertgefühl zusammen?
- Leute sagen, dass du ohne Liebe nicht leben kannst, ich denke, dass Sauerstoff wichtiger ist.
- Keine Mutter, ich kann deine Kirchengruppe nicht für meine Sicherheit beten hören. Die Tatsache, dass er zuhause ist, bedeutet nicht, dass es funktioniert hat. Diese Logik ist post hoc ergo propter hoc. Nein, ich rede nicht beleidigend mit dir.
-Von schwierig, dass dies zu glauben ist, ist es möglich, dass es nicht als Material für einen Freund qualifiziert.
- Ich brauche keinen Schlaf, ich brauche Antworten. Ich muss herausfinden, wo in diesem Sumpf unausgewogener Formeln die wahre Kröte ist.
- Hast du darüber nachgedacht, deine Gefühle zu sagen? -Leonard.
"Leonard, ich bin Physiker, kein Hippie. -Sheldon.
-Tag der Untersuchung, erster Eintrag. "Ich stehe kurz vor einer der größten Herausforderungen meiner wissenschaftlichen Karriere und lehre Penny-Physik. Ich nenne es Gorilla-Projekt.
-Kann ich dir eine Frage stellen? -Penny.
-Weil du an einer Volkshochschule studiert hast, ermutige ich dich, so viele wie möglich zu machen. -Sheldon.
- Wenn Sie versehentlich einen Helium-Argon-Laser sehen, verlieren Sie eine Windung und eine Netzhaut.
Möchtest du etwas Aloe Vera? Du wurdest gerade verbrannt! (Bezug nehmend auf einen Kommentar zu ihr).